変われないのではなく、変えたくない部分

「変われない私」という言葉の重さ

この言葉を使うたび、

自分の中で、何かが小さく縮こまる。

できなかった理由も、迷っていた時間も、

ひとまとめにして、

「私が弱いから」にしてしまう言葉。

でも、本当にそうだったのでしょうか。

その問いを、ここから静かに始めてみてください。

変えたくないものがある、という仮説

変われなかったのではなく、

変えたくないものがあった。

そう考えると、

これまで見えなかった輪郭が、

少しだけ浮かび上がってきませんか。

逃げではなく、拒否でもなく、

選ばなかった理由が、

そこにあったのかもしれないから。

それは弱さではなく、守ってきたもの

変えなかったことを、

ずっと弱さとして扱ってきたけれど、

本当は、

簡単には手放せなかったものを、

守っていただけなのかもしれない。

理由をうまく説明できなくても、

必死さだけは、確かにあったのではありませんか。

役割・関係性・大切にしてきた価値

途中で降りられなかった役割。

壊したくなかった関係性。

「ここまではやりたい」と思っていた価値。

それらは、

変化を拒んだ証ではなく、

これまでの人生で、

大切にしてきたものの集積だったということ。

私自身も、

「変えた方がいいんじゃない？」

そんな言葉を向けられたことがあります。

悪意のある言葉ではなかったと思うし、

応援の気持ちも、含まれていたのだと思います。

それでも、そのたびに、

胸の奥に小さな違和感が残りました。

変わりたくないわけじゃない。

ただ、今すぐには、手放したくない。

そんな感覚でした。

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変わるチャンスがなかったわけではありません。

環境を変える選択肢も、講師、母親という役割を降りる道も、

目の前に差し出されたことは、何度もあります。

それでも私は、

迷った末に、同じ場所に留まることを選びました。

「まだやるの？」

そう聞かれたこともあります。

その言葉に、

うまく言い返せなかったけれど、

内側では、必死に何かを守っていた気がします。

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今振り返って思うのは、

あのとき守っていたのは、

意地や惰性だけではなかった、ということです。

積み重ねてきた時間。関係性。

途中で投げ出したくなかった責任。

そして、

簡単に「なかったこと」にしたくなかった

自分自身の選択。

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あのとき、変えなかったからこそ、

失わずに済んだものがありました。

同時に、

あの選択が、正解だったと言い切ることも、

今はしていません。

ただ、

「変えなかった自分」を

責め続けなくてよくなった。

それだけで、

ずいぶんと見える景色が変わりました。

変えない選択にも、理由がある

選ばなかった道にも、

見送ったチャンスにも、

ちゃんと理由があった。

それは、

正解として語れる理由ではないけれど、

当時の自分が引き受けていた事情。

正しいかどうかではなく、

理由があったという事実だけを、

ここでは大切にしたい。

自分を責める視点からの一歩のズレ

変えなかった自分を、

責め続ける視点から、

ほんの少しだけ、距離をとってみる。

評価を変えなくていい。

結論も、まだ出さなくていい。

ただ、

「あのときの自分も、

何かを守っていたのかもしれない」

そう思える余白が残れば、それでいい。

変えなかった選択の中に、

あなたが大切にしてきたものが、